Helyi Menő Csávó

Először is nézzük a külsőségeket. Fontos a minél drágább sportcipő, mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkas legyen, magasszárú és nagyon drága (anyunak és apunak!). Ennek nyelvét húzzuk ki a fűző alatt, hogy jól látható legyen rajta az embléma, a fűzőt pedig ne kössük meg. Csak vigyázzunk, mert előfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fűzőben!
A nadrág szintén drága farmer legyen, a térdénél rojtosra szaggatva. Ha hosszú a nadrág, ne hajtassuk fel varrónővel, hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát a sportcipő száránál.
A derékszijra rakjunk marha nagy csatot, legmenőbb az USA feliratú sas, vagy az USA zászló.
Felülre szintén marhadrága bőrjakó az ajánlatos, alatta színes pólóval.
A dzsekit soha se cipzárazzuk be, akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük.
Sapkát, sálat nem illik egy H.M.Cs-nek viselni! Viszont a bőrkesztyű nyáron is kötelező! Szintén ajánlott az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de mindig úgy, hogy rendesen láttszon!
Kell még a bal fülbe egy karika is,de mindjárt jobb, ha már az orrunkba is teszünk egyet. A séró mindig legyen belőve.
A szánkban legyen állandoan rágó, amit úgy kell rágni, hogy közben nem csukjuk be egyszer sem a szánkat, és minden rágás után a nyelvünket kidugjuk a szánkból.

Nem könnyű, sokat kell gyakorolni. Kell még egy menő nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor egy jól felspécizett Zsiga is megteszi, kályhacsőszerű kipufogóval (és ennek megfelelő hanggal). Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék, és mi ezt nem tudnánk (gyk: mint az állat!). Autó helyett megteszi egy nyugati vagy japán motorcsoda is, a kipufogó helyén egy sima csővel (a hang miatt!). A közlekedés ezzel is csak csutka gázon ajánlott, mert úgy nagyobb a hangja, meg ha esetleg eltaknyolunk vele, akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen szar, a gipszágyról nem is beszélve.
Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelô méretű muszklijaink, akkor a bőrjakó le fog csúszni. Meg aztán társaságban nagyon menő azt hangoztatni, hogy "a konditerembe is jár le egy srác, aki...", meg "amikor lent voltam a konditeremben...".
Persze büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk magunkra egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Derby arcszeszt, igaz ?!). A társalgásnál maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak nemi érintkezésre való felszólitásnak lenni, de nem az eredeti formájában, hanem "vazzeg", "baeg" formában.
A beszédünkre legyen jellemző az általános érthetetlenség, azaz ne artikuláljuk a szavakat, hanem csak nagyjából ejtsük ki őket. Pl: "Fiejj vazzeg, emünk homp dizsbe? Mos vett eszta gépt, kurva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettô negyv a vége." Itt jól jön a rágógumi, mert ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem nagyon tudunk tôle. Egy H.M.Cs. két hétnel tovább nem jár ugyanazzal a nővel. Lehetőleg a városszerte ismert menő ribancokat szedjük fel. A macákkal tartózkodjunk sokat a helyi gyorskajaldalánc éttermében (Mc Donald's, Diary Queen...), lehetőleg olyan helyre üljünk, ahol mindenki jól láthat minket. A bőrdzsekit le ne vegyék !!
Üljünk lazán: csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a szék szélet, lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban. Kurva kényelmetlen, de csak igy menő. Unott képpel fogadjuk a csodáló pillantásokat. Rendeljük a legdrágabb kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy nekünk jól megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk!

Esténként ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és totál hangerôn bőgetni a 400 wattos HiFi szerkót. A piros lámpánál, ha valaki beáll mellénk, és bámulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a gázpedált a padlóig, közben merően nézzünk a szeme közé, ezzel is felhívást intézve a versenyre. Közben ne felejtsünk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott. A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a lehető legnagyobb helyet foglaljuk el, és már egy kilóméterről látható legyen, hogy ott vagyunk. Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágabb whisky-t, mint a vizet.
A H.M.Cs-hoz nem méltó a verekedés, egy csapással üssuk le az okvetetlenkedő csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat, aztán menjünk rodeózni kocsival a városba. Nem árt, ha összeszedünk legalább egyévi felfüggesztett szabadságvesztést, lehetőleg gyorshajtásért. Mint a fentiekből látszik, nem is olyan nehéz Helyi Menő Csávónak lenni. Csak sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni.